Creo que me rompieron el cora por primera vez en la vida real. Esta vez no fue ni nick jonas, ni harry styles ni uno con el que solo hable diez minutos, sino un pibito de verdad que me gustaba y creo que yo tambien le gustaba pero que los dos somos pelotudos con la diferencia que el es agresivo y no comunica nada. Y ahora no solo se engancho con otra sino que me forreo y fleto. No se que me duele mas, su respuesta de mierda, el sentirme re contra sola por verlo con una, o que no haya entendido nada de lo que le quise decir. Ya en este punto es obvio que soy una re pelotuda y voy a morir sola sin conocer el amor romantico. Me dicen que merezco mas que la lavada de manos de un pendejo de mierda pero no puedo evitar sentir que SI lo merezco, por idiota, por no haber dicho cosas antes y porque tengo algun tipo de maldicion. Lo peor es que me cuesta un monton que me guste alguien mental y fisicamente. Nunca me senti tan rechazada. Lo peor es que si el pibe me da bola de nuevo yo voy a ir. Quisiera nacer de nuevo con una cabeza normal, no intensa, y con un autoestima que funcione.
*ogi junco s voice* helloo genteee hago una update y me voy: Esto basicamente lo comento para mi misma. Me fui a unos paises de europa (yo que crei que jamas iba a poder salir de este pais) (igual fue por plata que recibi) Ese viaje fue mi pico de paz mental y note bien lo mal que la paso aca. Vi a harry cuatro veces (loca adicta) vi a radiohead, mi banda favorita, en vivo y en noviembre veo otra vez a mi otra banda favorita, warpaint. Conoci un par de pibitos por aqui y alla pero ninguno que me de pelota. Sigo con problemas judiciales y ventas de propiedades con mis hermanos que creo que me odian. Tuve un par de fallecidos por aqui y alla. Ahora tengo problemas de salud fisica y mental que estoy tratando de resolver. Pero sobre todo ya tengo como cuarenta años y todavia no se que hacer con mi vida etcetc siempre el mismo problema junto con traumas, ansiedad y depresion que hacen que este paralizada constantemente desde adolescente. Igual se que el problema es no encontrarle el sentido a nada y me aburre todo y no me llena nada y eso va a existir siempre en mi forma de pensar. Lo que si puedo decir es que, antes siempre pensaba por que no podia ser feliz o estar conforme con mi familia por lo menos y que eso sea suficiente y dejar de pedirle mas que eso a la vida. Y despues de un monton de cosas que pasaron y eso al final si estoy contenta con mi hermana y mi mama. Con ellas es suficiente para el 90% de mi vida. El diez porciento son todos mis problemas e insatisfaccion con todo lo demas de la vida y conmigo misma (ese diez porciento es un millon de cosas igual). Asi que nada eso, estoy estable (..o no) tratando de estar bien de salud, cambiar y poder valorarme a mi misma aprendiendo de problemas que tuve relacionandome con gente a la que siempre deje que se aprovechara de mi (siempre me pasa eso). Y tambien tratando de valorar a otra gente y no ser basura y egoista (siempre soy). Que paja todo igual nosierto prefiero ser una planta. Conclusion: la mejor solucion a la vida seria ganarse la loteria, irse a un pais que /funcione/ y lograr tener un poco de paz mental. O casarse con algun millonario.
